Du blablabla

Et voilà. Depuis quelques jours j'étais au bord de la crise. Je résistais, je résistais courageusement et avec toutes mes forces, mais ce midi, mon petit frère à insisté pour aller manger un buffet à volonté chinois. Il le voulait absolument et il m'a bourré de bouffe, de sale bouffe calorique pleine de graisse, et je ne pouvais pas dire non parce qu'il était tellement content que pour une fois j'accepte de faire un truc avec lui dont il avait vraiment envie. Et je me suis gavée, de rien sert en réalité de rejeter la faute sur mon petit frère car c'est moi qui a accepté. Et plus je bouffais plus j'avais envie d'avaler. J'avais l'impression d'être un animal, une bête, une sale bête. Par la suite, je me suis obligée à tout vomir... mais à quel prix? Au prix d'abîmer mes dents, mon estomac, et sans avoir la certitude totale d'être libre de toute calorie diabolique. Ai-je tout vomi? Combien de calories ai-je consommé exactement? Etc. Une paranoïa qui ne me laisse pas vivre.


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Je suis enfaite venue passer quelques jours chez ma mère après une soirée terriblement émouvante avec mon copain. Une de ces soirées cauchemar, où deux personnes s'aiment passionnément, mais ont chacune une vie et un caractère très difficile à gérer, alors elles n'arrivent plus à se comprendre, elles n'arrivent plus à s'entraider tellement elles souffrent parce que l'autre souffre...

Comment... mais comment sortir de tel cercle vicieux ?

Je me suis dit que passer quelques jours loin l'un de l'autre pourrait que nous faire du bien.

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Il veut TELLEMENT m'aider. Mais il ne peut pas. Ou du moins, pas pour l'instant. Ça me rend tellement triste.
Pour me faire plaisir il a décidé de nous commander une pizza l'autre soir (avant hier). J'étais désespérée bien sur, je ne savais pas quoi choisir, et je ne pouvais pas le lui refuser. Donc j'ai pris une petite pizza, au poulet, et j'ai mangé la moitié. Il était très content, mais je me sentais néanmoins quand même coupable... alors j'ai essayé de vomir dans la douche. J'ai commencé... et soudain je me suis rappelé que je m'étais interdit de vomir... donc... moitié de petite pizza et toutes ces calories dégoutantes, bien fait pour moi ! Au moins... j'aurais fait plaisir à mon amour.
Mais quand je pense qu'aujourd'hui je n'ai pas tenu ma promesse. Je me dégoute, franchement. Je tenais si bien, sans crises, en mangeant raisonnablement... Du coup je me suis dit qu'aujourd'hui je ne mangerai rien de plus, et demain ça serai très réduit. En plus j'ai promis à mon frère de lui faire des cookies, mais je n'en gouterai pas une seule. [Objectif non atteint]

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J'ai envie de guérir. J'ai envie que cette obsession sur mon corps cesse d'une fois pour toute. Mais je ne suis pas sur que ce soit le bon moment pour me séparer des TCA. De plus, ma meilleure amie a décidé de me payer le voyage à Ibiza pour mon anniversaire, je ne peux pas me permettre d'aller à Ibiza comme ça. Si je veux passer de bonnes vacances sans haïr mon corps à chaque seconde... Il faudra faire encore plus d'efforts...

Enfin bref je ne sais pas trop ce que je raconte... Juste une envie irréfrénable d'écrire, mais j'ai tellement de choses dans la tête qu'il m'est difficile de m'exprimer...